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我紧抿着唇，低头看着杯子中猩红的酒液，在这一刻我忽然间觉得李嘉尧说得对。
我并不喜欢裴姝怡，或者更确切地说我对裴姝怡可能只是一时的兴趣。
我这人骨子里不甘于平淡，就像我不允许自己这一生无所作为庸庸碌碌一样，我要求我的爱情也必须轰轰烈烈至死不渝，温水煮青蛙不适合我。
我其实是一个极端又复杂的人。
从我记事起，裴宗佑这个做父亲的就没有给过我多少温情，我能看到他的时间也就只有在每天的餐桌上，每次他都像是例行公事一样考核我，若是我不能让他满意，他不会责骂我，而是把所有的罪过都归结在我的母亲身上，他也不会当着我的面对母亲发火。
十岁之前的很多个晚上，我总是能在父母的门外听到异常的响动，以及母亲压抑的哭泣声，有一次裴宗佑摔上门离开了，我又从自己房间出来去到他们的卧室，进去后就看到母亲披头散发地坐在床边的地毯上，裸露的手臂和腿上都是伤痕。
我这才知道裴宗佑这个表面温润的谦谦公子，背地里竟然打我母亲，但母亲白天时隐藏的很好，那时我年龄小，根本想不到温柔贤淑就连对待佣人都很好的母亲，每个晚上却受着这样的苦痛。
母亲看到我进来，她惊慌失措竭力地掩饰，找着各种借口解释她身上的伤是从哪里来的，见我根本不相信，她终于抱紧我，崩溃地大哭，“对不起廷清..........你不要怕，妈不会让你受到半点伤害。”
对比情绪失控的母亲，我反而冷静到诡异，我没有哭，我就问她一句话，“我是不是你们的亲生儿子？”
母亲愣了一下，随后更加用力地抱紧我，“是。”
于是我懂了。
从那以后我仿佛一夜之间成长起来，10岁之前我跟同龄孩子没有多大的区别，但十岁之后我变得越来越沉默，我把所有的时间用在提高自身的能力上，让霍惠媛给我请各种老师，能学的我全都去学。
霍惠媛从来没有逼过我，每次看到我那么刻苦努力，她劝说没有用之下，经常背着我掉眼泪。
我越来越优秀，达到裴宗佑的标准后，母亲被打得次数也就越来越少了。
我14岁时查到了裴宗佑在外面养的那个女人，于是我通过人脉关系找上混黑道的，买通他们一些人，让他们玷污了那个刚好怀有身孕的女人，最后那个女人完全是失血过多而死。
我这样做的目的不仅仅是为了要给我母亲报仇，另一方面我也考虑到裴宗佑的任何一个私生子，都会威胁到我在裴家财阀以后的地位，再者我明明白白地告诉母亲这件事是我做的，让她在裴宗佑那里替我揽下这个罪名，并不是我害怕裴宗佑，相反我是让母亲给裴宗佑一个威慑。
事实证明从那次之后，裴宗佑开始忌惮霍惠媛，不仅不敢再轻易虐待霍惠媛，并且他在外面也有所收敛，不会再轻易动跟霍惠媛离婚，或是带回私生子的念头。
霍惠媛的地位无形中就这样上升了，也是从那次之后，我通过蔚承树加入了黑道，我要求见李嘉尧的时候，我淡淡地说了这样一句话，“我会成为下一任首领。”
便是这样一句话让我有了成为李嘉尧最得力助手的机会。
那时的我不过15岁，直到两年后我在黑道里的地位仅次于李嘉尧之下。
成长环境的影响，让我的性格很淡漠，我追求着自己想要的东西，但从来不会被权利和**所掌控，一个真正的强者是要玩弄权术阴谋，而不是迷失自己的本性。
我一直都很清醒，清醒到觉得这个世界上没有值得我去投入、迷恋的任何人和任何事，直到遇见裴姝怡。
那天第一眼看到穿着白色裙子、面容清丽白净的裴姝怡，我的目光放到玻璃窗外的白色蔷薇上，我把裴姝怡比做一朵白色的蔷薇———清新自然、美丽而又坚韧。
最初我对裴姝怡好，完全是因为霍惠媛的缘故，后来和她朝夕相处的点点滴滴里，我喜欢的是她对我的依赖和完全的信任、没有任何防备；我喜欢牵着她的小手，无论带她去哪里，她都不会多问，而是放心地把她自己交给我；我喜欢她叫着我大哥，做错事时埋下脑袋听着我的教导，不管我是对是错，是霸道还是蛮横，她都会顺从我；我喜欢她靠在我的肩膀上，也喜欢她崇拜我..........总之我需要的就是这样一个对我掏心掏肺，纯粹却不笨的女孩子。
喜欢一个人，不过是她能给你带来别人不能给你的感觉，裴姝怡之于我，最特别之处大概还是因为我们是兄妹关系，若她和我没有这层血缘关系，我也未必会喜欢上她吧？
那么说到底，还是我的感情倾向有问题。
在我最初察觉到对裴姝怡不该有的情愫时，我试着跟其他女生交往过，每一次交往我都出于一种很认真的心态，但她们身上总有太多我不喜欢的地方，比如太多话、不懂得察言观色、太娇气、太拜金..........如此等等，对比起来裴姝怡反而就太符合我的标准了。
或许是因为我遇到的不多，世上还有很多好女孩，我应该继续寻觅，但身边就有一个入得了我眼的，我又何必再去找其他的？尤其是那天在桃花林里，裴姝怡奋不顾身地为我挡刀子时，那一刻我算是真正爱上了她。
但我也清醒地知道这份感情我不能要，如第一次察觉到自己对她的感觉一样，我依旧选择克制和及时抽离，我试图和其他女孩发生关系，我想或许我体会到男欢女爱的乐趣后，我就不会再对裴姝怡有非分之想了。
因此那段时间里我让自己投入另一段感情里，试着牵其他女生的手、抱其他女生、亲吻其他女生，甚至和女生做ai，但事实结果是每次我都会想到裴姝怡，想到最初我以兄长的名义理所当然地牵她的手，我小心翼翼地吻过她的额头，我温柔又霸道地抱过她，我也给她洗过澡，帮她换过卫生棉..........一切的一切，我都无法在除她之外的女生身上再演习第二遍。
然而无论我有多么喜欢裴姝怡，我有多么渴望拥有她，那也只是我的一厢情愿而已，在我强吻她之前，我以为我会继续单恋下去，一个人痛苦，一个人承受着这份罪恶，但在她说出我想跟她做那种事，有多让她恶心，她不想再看到我时，我突然觉得我解脱了，她给我找了一个让我放弃的、最完美的理由。
我想我应该不会有遗憾了，毕竟我努力追求过了，如果强吻她是我最直接的表达方式，那么她的不想再看到我，便是让我彻底放手的理由。
从我发觉自己喜欢上裴姝怡时，我就一直在克制着，直到现在我都不奢望她回报给我同样的爱，但至少我不想让她讨厌我。
她崇拜我、仰望我，我在她心目中像是她父亲一样，像是神一样的存在，我不希望到了最后在她的认知里我是个心理变态，所以就让这一切终止在这一刻吧，在还没有酿成大错之前结束，至少那样我仍旧是她的大哥，我们之间只存在兄妹之情。
仅此而已。
她不知道粉色玫瑰花的花语，其实粉色玫瑰代表的是初恋，我借此向她表白，无论她是否懂得，结果证明我的初恋还没有开始，就结束了。
我相信李嘉尧说的... -->>
我紧抿着唇，低头看着杯子中猩红的酒液，在这一刻我忽然间觉得李嘉尧说得对。
我并不喜欢裴姝怡，或者更确切地说我对裴姝怡可能只是一时的兴趣。
我这人骨子里不甘于平淡，就像我不允许自己这一生无所作为庸庸碌碌一样，我要求我的爱情也必须轰轰烈烈至死不渝，温水煮青蛙不适合我。
我其实是一个极端又复杂的人。
从我记事起，裴宗佑这个做父亲的就没有给过我多少温情，我能看到他的时间也就只有在每天的餐桌上，每次他都像是例行公事一样考核我，若是我不能让他满意，他不会责骂我，而是把所有的罪过都归结在我的母亲身上，他也不会当着我的面对母亲发火。
十岁之前的很多个晚上，我总是能在父母的门外听到异常的响动，以及母亲压抑的哭泣声，有一次裴宗佑摔上门离开了，我又从自己房间出来去到他们的卧室，进去后就看到母亲披头散发地坐在床边的地毯上，裸露的手臂和腿上都是伤痕。
我这才知道裴宗佑这个表面温润的谦谦公子，背地里竟然打我母亲，但母亲白天时隐藏的很好，那时我年龄小，根本想不到温柔贤淑就连对待佣人都很好的母亲，每个晚上却受着这样的苦痛。
母亲看到我进来，她惊慌失措竭力地掩饰，找着各种借口解释她身上的伤是从哪里来的，见我根本不相信，她终于抱紧我，崩溃地大哭，“对不起廷清..........你不要怕，妈不会让你受到半点伤害。”
对比情绪失控的母亲，我反而冷静到诡异，我没有哭，我就问她一句话，“我是不是你们的亲生儿子？”
母亲愣了一下，随后更加用力地抱紧我，“是。”
于是我懂了。
从那以后我仿佛一夜之间成长起来，10岁之前我跟同龄孩子没有多大的区别，但十岁之后我变得越来越沉默，我把所有的时间用在提高自身的能力上，让霍惠媛给我请各种老师，能学的我全都去学。
霍惠媛从来没有逼过我，每次看到我那么刻苦努力，她劝说没有用之下，经常背着我掉眼泪。
我越来越优秀，达到裴宗佑的标准后，母亲被打得次数也就越来越少了。
我14岁时查到了裴宗佑在外面养的那个女人，于是我通过人脉关系找上混黑道的，买通他们一些人，让他们玷污了那个刚好怀有身孕的女人，最后那个女人完全是失血过多而死。
我这样做的目的不仅仅是为了要给我母亲报仇，另一方面我也考虑到裴宗佑的任何一个私生子，都会威胁到我在裴家财阀以后的地位，再者我明明白白地告诉母亲这件事是我做的，让她在裴宗佑那里替我揽下这个罪名，并不是我害怕裴宗佑，相反我是让母亲给裴宗佑一个威慑。
事实证明从那次之后，裴宗佑开始忌惮霍惠媛，不仅不敢再轻易虐待霍惠媛，并且他在外面也有所收敛，不会再轻易动跟霍惠媛离婚，或是带回私生子的念头。
霍惠媛的地位无形中就这样上升了，也是从那次之后，我通过蔚承树加入了黑道，我要求见李嘉尧的时候，我淡淡地说了这样一句话，“我会成为下一任首领。”
便是这样一句话让我有了成为李嘉尧最得力助手的机会。
那时的我不过15岁，直到两年后我在黑道里的地位仅次于李嘉尧之下。
成长环境的影响，让我的性格很淡漠，我追求着自己想要的东西，但从来不会被权利和**所掌控，一个真正的强者是要玩弄权术阴谋，而不是迷失自己的本性。
我一直都很清醒，清醒到觉得这个世界上没有值得我去投入、迷恋的任何人和任何事，直到遇见裴姝怡。
那天第一眼看到穿着白色裙子、面容清丽白净的裴姝怡，我的目光放到玻璃窗外的白色蔷薇上，我把裴姝怡比做一朵白色的蔷薇———清新自然、美丽而又坚韧。
最初我对裴姝怡好，完全是因为霍惠媛的缘故，后来和她朝夕相处的点点滴滴里，我喜欢的是她对我的依赖和完全的信任、没有任何防备；我喜欢牵着她的小手，无论带她去哪里，她都不会多问，而是放心地把她自己交给我；我喜欢她叫着我大哥，做错事时埋下脑袋听着我的教导，不管我是对是错，是霸道还是蛮横，她都会顺从我；我喜欢她靠在我的肩膀上，也喜欢她崇拜我..........总之我需要的就是这样一个对我掏心掏肺，纯粹却不笨的女孩子。
喜欢一个人，不过是她能给你带来别人不能给你的感觉，裴姝怡之于我，最特别之处大概还是因为我们是兄妹关系，若她和我没有这层血缘关系，我也未必会喜欢上她吧？
那么说到底，还是我的感情倾向有问题。
在我最初察觉到对裴姝怡不该有的情愫时，我试着跟其他女生交往过，每一次交往我都出于一种很认真的心态，但她们身上总有太多我不喜欢的地方，比如太多话、不懂得察言观色、太娇气、太拜金..........如此等等，对比起来裴姝怡反而就太符合我的标准了。
或许是因为我遇到的不多，世上还有很多好女孩，我应该继续寻觅，但身边就有一个入得了我眼的，我又何必再去找其他的？尤其是那天在桃花林里，裴姝怡奋不顾身地为我挡刀子时，那一刻我算是真正爱上了她。
但我也清醒地知道这份感情我不能要，如第一次察觉到自己对她的感觉一样，我依旧选择克制和及时抽离，我试图和其他女孩发生关系，我想或许我体会到男欢女爱的乐趣后，我就不会再对裴姝怡有非分之想了。
因此那段时间里我让自己投入另一段感情里，试着牵其他女生的手、抱其他女生、亲吻其他女生，甚至和女生做ai，但事实结果是每次我都会想到裴姝怡，想到最初我以兄长的名义理所当然地牵她的手，我小心翼翼地吻过她的额头，我温柔又霸道地抱过她，我也给她洗过澡，帮她换过卫生棉..........一切的一切，我都无法在除她之外的女生身上再演习第二遍。
然而无论我有多么喜欢裴姝怡，我有多么渴望拥有她，那也只是我的一厢情愿而已，在我强吻她之前，我以为我会继续单恋下去，一个人痛苦，一个人承受着这份罪恶，但在她说出我想跟她做那种事，有多让她恶心，她不想再看到我时，我突然觉得我解脱了，她给我找了一个让我放弃的、最完美的理由。
我想我应该不会有遗憾了，毕竟我努力追求过了，如果强吻她是我最直接的表达方式，那么她的不想再看到我，便是让我彻底放手的理由。
从我发觉自己喜欢上裴姝怡时，我就一直在克制着，直到现在我都不奢望她回报给我同样的爱，但至少我不想让她讨厌我。
她崇拜我、仰望我，我在她心目中像是她父亲一样，像是神一样的存在，我不希望到了最后在她的认知里我是个心理变态，所以就让这一切终止在这一刻吧，在还没有酿成大错之前结束，至少那样我仍旧是她的大哥，我们之间只存在兄妹之情。
仅此而已。
她不知道粉色玫瑰花的花语，其实粉色玫瑰代表的是初恋，我借此向她表白，无论她是否懂得，结果证明我的初恋还没有开始，就结束了。
我相信李嘉尧说的... -->>
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